هل تُمنح القلوب الصغيرة المساحة ذاتها للنمو؟ سؤال يهدهد جدران كل بيت، ويتردد صداه في أروقة التربية. عدم التفرقة بين الأبناء ليس مجرد شعار جميل؛ إنه عمود البيت الذي يحمل سقفه، وهو الأساس الذي يبنى عليه مستقبل سليم لأفراد الأسرة. نحن، كآباء وأمهات، قد نجد أنفسنا (بكل حسن نية، بالطبع) نميل لطرف دون آخر، لسبب بسيط أو ظاهري. لكن هذا الميل الخفيف، كريح صيف خادعة، يحمل في طياته بذور قلق عميق. إنه يزرع الشك، يزرع الغيرة، وربما، يكسر شيئاً ثميناً في الروح.
التفضيل: جرح خفي يتمدد
تصوروا طفلاً يقف في الظل. ليس ظل شجرة، بل ظل أخيه أو أخته. هذه ليست قصة خيالية. إنها حقيقة يعيشها كثيرون. التفضيل، حتى لو كان غير مقصود، يترك أثراً. يخبر الطفل الذي "لا يُفضل" (أو يشعر بذلك) أنه أقل قيمة، أقل ذكاء، أو أقل حباً. هذا الشعور، مثل قطرة حبر في ماء صاف، ينتشر ببطء ويصبغ كل شيء. الصغير الذي يتلقى تفضيلاً زائداً قد يعاني أيضاً. قد يصبح متطلباً، معتمداً على الآخرين، لا يتحمل النقد، بل وقد يجد صعوبة في التكيف مع العالم الخارجي، العالم الذي لا يراه هو محور الكون. فالعالم لا يمنح أحداً أفضلية دائمة، أليس كذلك؟
أصوات صامتة: ما يرويه الأطفال
الأطفال لا يشتكون دائماً بصوت عالٍ. أحياناً، يصرخون بصمت. قد نرى ذلك في سلوكياتهم: انسحاب، عدوانية، تدني في الأداء المدرسي، أو حتى مشاكل صحية (كمشاكل النوم أو الأكل). كل تصرف من هذه، يشبه ورقة شجر صفراء تسقط في الخريف، تخبرنا بشيء ما. هي إشارات. الصغير المحبوب، الذي يرى أخاه يلقى معاملة مختلفة، قد يشعر بالذنب، أو يخاف أن يفقد مكانته. والأخ الآخر، الذي يشعر بالتجاهل، قد يختبئ خلف جدار من الإحباط. العلاقات بين الإخوة، التي يجب أن تكون دعماً وسنداً، تتحول إلى ساحة تنافس، أو حقل ألغام، يمشي الجميع فوقه بحذر.
العدل في التربية: ليس مساواة حسابية
العدل ليس يعني إعطاء الجميع نفس الشيء بالضبط. لا يمكننا أن نعطي طفلاً في العاشرة لعبة طفل في الثالثة، هذا منطقي. العدل هو أن نعطي كل طفل ما يحتاجه، بما يتناسب مع عمره، شخصيته، واحتياجاته الفردية. إنها مساواة في الحب، في الاهتمام، في الوقت، ولكن بطرق مختلفة تناسب كل فرد. الأم، مثلاً، قد تقضي وقتاً أطول مع الطفل الأصغر في الرضاعة، بينما تقضي وقتاً مع الأكبر في مساعدته على حل واجباته المدرسية أو الاستماع لقصصه. كلا الوقتين مهم، وكلاهما يعبر عن الحب. المهم هو الشعور بالإنصاف.
بناء جسور الثقة والاحترام
كيف نبني هذه الجسور؟ أولاً، بالاستماع. اجلسوا، وانصتوا (فعلاً) لما يقوله أطفالكم. هل هناك شكوى؟ هل هناك شعور بالظلم؟ لا تهملوها. حتى لو بدت صغيرة، فهي كبيرة في عالمهم. ثانياً، بالتواصل الواضح. اشرحوا لهم أن الحب ليس له نهاية، وأنه يتسع ليشمل الجميع. فالحب ليس كقطعة حلوى تقسم. إنه ينبوع يفيض. وثالثاً، بالاحتفاء بكل طفل كفرد فريد. لكل واحد منهم موهبته، طريقته في التفكير، وحتى "غرابته" الخاصة. احتفلوا بهذه الفروق. لا تقارنوا أبداً. المقارنات، حتى تلك البريئة، هي سيوف صغيرة تقطع أواصر الود.
ممارسات يومية للإنصاف
لننظر إلى بعض المواقف اليومية. توزيع المهام في البيت: كل واحد حسب قدرته. الثناء: امدحوا الجهد، لا فقط النتيجة. اسمحوا لهم بارتكاب الأخطاء، وتعلموا منها معهم. وقتكم: خصصوا وقتاً خاصاً لكل طفل على حدة، ولو لدقائق قليلة. هذا الوقت هو بمثابة "موعد شخصي" يؤكد له أنه مرئي، ومهم، ومسموع. قد يكون قراءة قصة قبل النوم لطفل، أو حديثاً عن يوم الدراسة لآخر، أو حتى مجرد الوجود بصمت بجانب مراهق. هذه اللحظات الصغيرة، مثل اللبنات، تبني صروحاً كبيرة من الثقة. وتذكروا، عندما توبخون، لا تجعلوا التوبيخ أمام الآخرين. هذا يهدم الكرامة.
التربية الواعية: نظرة إلى المستقبل
الأسرة المتوازنة، التي يسودها العدل، تصنع أفراداً متوازنين. أفراداً قادرين على التكيف، على التعاون، على فهم الآخرين. هم يتعلمون أن الحياة ليست دائماً عادلة في الخارج، لكنهم يحملون داخلهم نموذجاً للعدل عاشوه في بيتهم. هذا النموذج يصبح بوصلتهم. إنهم يتعلمون أن الاختلافات أمر طبيعي، وأن لكل شخص قيمته. وعندما يكبرون، يصبحون هم أنفسهم آباءً وأمهات، يحملون نفس المبادئ، وينقلونها جيلاً بعد جيل. إنها دورة فضيلة.
في الختام، تربية أبناء لا نفرق بينهم ليست مهمة سهلة، بل هي تحدٍ يومي يستوجب الصبر، الوعي، والكثير من الحب. هي ليست وصفة جاهزة، بل مسيرة مستمرة من التعلم والتعديل. لكن الثمار التي نجنيها من هذه المسيرة، من صحة نفسية مستقرة، وعلاقات أسرية متينة، وروح تعاون بين الإخوة، تستحق كل جهد يبذل. فالبيت الذي يسوده العدل هو قلعة حصينة، وقلبه ينبض بالمودة.